Advertisement


Advertisement

Bezmyślnik nr 20, czyli absurdy konsumpcyjnego świata. Zobacz, czego nie potrzebujesz, żeby żyć szczęśliwie

Początek roku to czas postanowień i planowania zmian na lepsze. Podobno cel uświęca środki, a więc teoretycznie każdy zakup przybliżający was do porzucenia złych nawyków ma rację bytu. Nas jednak na to nie nabierzecie.
.get_the_title().

Przeczytacie więcej książek, przestaniecie jeść mięso, a może postanawiacie być lepszym człowiekiem, najlepszą wersją siebie? Trzymamy kciuki i będziemy was wypatrywać na siłowni, na kursie języka obcego i rano pod waszą pracą o 8:55.

I uprzedzamy, że zamierzamy wyrywkowo dokonywać rewizji osobistych, żeby sprawdzić, czy nie nosicie przy sobie zakazanych przedmiotów. Ich listę znajdziecie poniżej i w poprzednich 19 bezmyślnikach.

1. Okulary do czytania dla leniwych

ThumbsUpUK.com

Na raport czytelnictwa Polaków w 2019 roku musimy jeszcze chwilę poczekać, ale to chyba jeden z tych newsów, który regularnie powoduje ciarki zażenowania. Chociaż zeszły rok przyniósł nam Nobla dla Olgi Tokarczuk i księgarnie przeżyły szturm osób poszukujących jej książek, to ciężko powiedzieć, ile z nich zostało faktycznie potem przeczytanych.

ThumbsUpUK,com

Dlatego nie chcemy za bardzo piętnować wynalazków, które sprawiają, że ktoś w ogóle sięgnie po jakąś dobrą lekturę.

Z drugiej jednak strony okulary dla osób tak leniwych, że nie chce im się nawet pochylić głowy nad książką, nie mogły nie znaleźć się w naszym bezmyślniku. Konsekwentnie zachęcamy do ruszenia głową!

2. Nić dentystyczna o smaku boczku

McPhee.com

Pewnie jednym z częstych tegorocznych postanowień noworocznych jest niejedzenie mięsa lub przynajmniej mocne jego ograniczenie. To trend, który trwa od jakiegoś czasu i ma się naprawdę dobrze. Zwłaszcza że otwierają się kolejne wegetariańskie knajpy, na półkach sklepów można znaleźć masę pysznych roślinnych zamienników produktów pochodzenia zwierzęcego, a w internecie jest multum przepisów na potrawy wege, na myśl o których ślinka cieknie nawet zagorzałym fanom golonki.

Często jest jednak tak, że zjedliby chętnie coś roślinnego, ale przegryźli to kiełbasą.

McPhee.com

Chyba właśnie z myślą o takich osobach powstała nić dentystyczna o smaku bekonu. Dzięki niej temu mogą one w każdej sytuacji podawać się za wegetarian lub przynajmniej fleksitarian.

A później, w ukryciu, nitkować sobie zęby bekonem jakby jutra miało nie być.

Koszt nici to ok. 20 złotych.

3. Czapka na kciuk

McPhee.com

Jeśli waszym noworocznym postanowieniem jest bycie milszym, cierpliwszym, pozytywniej nastawionym do życia człowiekiem, ale nie wiecie, jak to zrobić, to może zacznijcie od kciuka w górę?

Lajki rządzą internetem. Tymczasem w realu chyba ostatni raz wykonano ten gest w starożytnym Rzymie, darując życie jakiemuś dzielnemu gladiatorowi. A przecież nasze życie byłoby piękniejsze, gdyby każdy, nawet najmniejszy sukces, był doceniany kciukiem w górę. Czemu więc samemu nie wprowadzić tego zwyczaju?

McPhee.com

Jedynym problemem może być aura. Niby mamy kalendarzową zimę, ale temperatura nie spada poniżej zera, więc rękawiczki leżą gdzieś na dni szafy, a my możemy w miarę sprawnie funkcjonować z rękami w kieszeniach. Na okoliczność „lajka” trzeba je jednak stamtąd wyciągnąć.

Zróbcie to szybko lub zainwestujcie w rękawiczki. Możecie nawet pożyczyć od siostrzeńca te z jednym palcem.

Bo zakup czapki na kciuka nie jest najgorszą opcją. To w ogóle nie jest opcja.

Koszt czapki to ok. 15 złotych.

4. Poradnik o tym, jak robić lepsze zdjęcia swojego przyrodzenia

Dick Long/Amazon.com

W Sylwestra niejeden singiel życzył sobie w duchu, by w 2020 roku znaleźć miłość swojego życia. I otrzymał setki, a może tysiące takich życzeń w okresie świąteczno-noworocznym.

Jeśli więc przysięgliście sobie, że w przyszłym roku pytanie o jakąś miłą pannę zamieni się w „A kiedy ślub?”, to możecie zechcieć działać w tym temacie ze zdwojoną mocą.

Dick Long/Amazon.com

Świat randek ma wiele niuansów, meandrów i tajemnic. Lwia jego część przeniosła się do social mediów i apek. Wasza cyber-wybranka przed spotkaniem w realu pewnie będzie chciała upewnić się, czy warto.

I tu wjeżdża temat dick-picsów. A jak zauważa Ruth z „Euphorii” dzielą się one na przerażające, okropne i akceptowalne.

Zanim jednak sprawdzicie, co zrobić, żeby wasze zaliczały się do tej ostatniej kategorii, pamiętajcie, że istnieją jeszcze dwie kategorie nadrzędne – niezamówione i zamówione, które stanowią tylko 1 procent przypadków. Upewnijcie się, czy wasza sytuacja randkowa zawiera się właśnie w tym małym procencie.

Koszt książki to ok. 20 złotych.

5. Miska z miejscem na telefon

Sunrans/Amazon.com

Jeśli już masz nie tylko drugą połówkę, ale i cały pakiet – dzieci, kota i kredyt, to może obiecałeś sobie, że w nowym roku będziesz z nimi spędzać więcej czasu? Wspólne jedzenie kolacji jest na pewno jedną z opcji realizacji tego postanowienia. Tylko co tu zrobić, jeśli telewizor jest w innym pokoju niż stół, a akurat leci turniej 4 skoczni?

Albo jeśli jest zasada, że rodzice nie odchodzą od stołu, póki dzieci nie skończą jeść, a znasz swoje latorośle i wiesz, że starcie z brukselką potrwa jeszcze jakieś pół godziny?

Sunrans/Amazon.com

Szukając rozwiązania w tej, jak i chyba w każdej innej sprawie, można postanowić na nowe technologie. FaceTime sprawi przecież, że tak jakby będziecie razem przy stole. A miska z miejscem na telefon zapewni komfort w tych miłych, rodzinnych chwilach. #NowyRokStaryJa

Źródło zdjęć głównych (od lewej): ThumbUpUK.com; McPhee.com
Tekst: KD

Print
Print Text
Zobacz więcej
Wybierz region
Facebook