Bezmyślnik nr 20, czyli absurdy konsumpcyjnego świata. Zobacz, czego nie potrzebujesz, żeby żyć szczęśliwie
![Bezmyślnik nr 20, czyli absurdy konsumpcyjnego świata. Zobacz, czego nie potrzebujesz, żeby żyć szczęśliwie .get_the_title().](https://www.f5.pl/wp-content/uploads/2020/01/profilowe.jpg)
Przeczytacie więcej książek, przestaniecie jeść mięso, a może postanawiacie być lepszym człowiekiem, najlepszą wersją siebie? Trzymamy kciuki i będziemy was wypatrywać na siłowni, na kursie języka obcego i rano pod waszą pracą o 8:55.
I uprzedzamy, że zamierzamy wyrywkowo dokonywać rewizji osobistych, żeby sprawdzić, czy nie nosicie przy sobie zakazanych przedmiotów. Ich listę znajdziecie poniżej i w poprzednich 19 bezmyślnikach.
1. Okulary do czytania dla leniwych
![](https://www.f5.pl/wp-content/uploads/2020/01/page.jpg)
Na raport czytelnictwa Polaków w 2019 roku musimy jeszcze chwilę poczekać, ale to chyba jeden z tych newsów, który regularnie powoduje ciarki zażenowania. Chociaż zeszły rok przyniósł nam Nobla dla Olgi Tokarczuk i księgarnie przeżyły szturm osób poszukujących jej książek, to ciężko powiedzieć, ile z nich zostało faktycznie potem przeczytanych.
![](https://www.f5.pl/wp-content/uploads/2020/01/1415_Side.jpg)
Dlatego nie chcemy za bardzo piętnować wynalazków, które sprawiają, że ktoś w ogóle sięgnie po jakąś dobrą lekturę.
Z drugiej jednak strony okulary dla osób tak leniwych, że nie chce im się nawet pochylić głowy nad książką, nie mogły nie znaleźć się w naszym bezmyślniku. Konsekwentnie zachęcamy do ruszenia głową!
2. Nić dentystyczna o smaku boczku
![](https://www.f5.pl/wp-content/uploads/2020/01/bacon_floss_4_2000x.jpg)
Pewnie jednym z częstych tegorocznych postanowień noworocznych jest niejedzenie mięsa lub przynajmniej mocne jego ograniczenie. To trend, który trwa od jakiegoś czasu i ma się naprawdę dobrze. Zwłaszcza że otwierają się kolejne wegetariańskie knajpy, na półkach sklepów można znaleźć masę pysznych roślinnych zamienników produktów pochodzenia zwierzęcego, a w internecie jest multum przepisów na potrawy wege, na myśl o których ślinka cieknie nawet zagorzałym fanom golonki.
Często jest jednak tak, że zjedliby chętnie coś roślinnego, ale przegryźli to kiełbasą.
![](https://www.f5.pl/wp-content/uploads/2020/01/bacon_floss_2_2000x.jpg)
Chyba właśnie z myślą o takich osobach powstała nić dentystyczna o smaku bekonu. Dzięki niej temu mogą one w każdej sytuacji podawać się za wegetarian lub przynajmniej fleksitarian.
A później, w ukryciu, nitkować sobie zęby bekonem jakby jutra miało nie być.
Koszt nici to ok. 20 złotych.
![](https://www.f5.pl/wp-content/uploads/2020/01/M6684-ThumbHat-Package_2000x.png)
Jeśli waszym noworocznym postanowieniem jest bycie milszym, cierpliwszym, pozytywniej nastawionym do życia człowiekiem, ale nie wiecie, jak to zrobić, to może zacznijcie od kciuka w górę?
Lajki rządzą internetem. Tymczasem w realu chyba ostatni raz wykonano ten gest w starożytnym Rzymie, darując życie jakiemuś dzielnemu gladiatorowi. A przecież nasze życie byłoby piękniejsze, gdyby każdy, nawet najmniejszy sukces, był doceniany kciukiem w górę. Czemu więc samemu nie wprowadzić tego zwyczaju?
![](https://www.f5.pl/wp-content/uploads/2020/01/pro1_mcphee.jpg)
Jedynym problemem może być aura. Niby mamy kalendarzową zimę, ale temperatura nie spada poniżej zera, więc rękawiczki leżą gdzieś na dni szafy, a my możemy w miarę sprawnie funkcjonować z rękami w kieszeniach. Na okoliczność „lajka” trzeba je jednak stamtąd wyciągnąć.
Zróbcie to szybko lub zainwestujcie w rękawiczki. Możecie nawet pożyczyć od siostrzeńca te z jednym palcem.
Bo zakup czapki na kciuka nie jest najgorszą opcją. To w ogóle nie jest opcja.
Koszt czapki to ok. 15 złotych.
4. Poradnik o tym, jak robić lepsze zdjęcia swojego przyrodzenia
![](https://www.f5.pl/wp-content/uploads/2020/01/41kpw-hu6RL._SX331_BO1204203200_.jpg)
W Sylwestra niejeden singiel życzył sobie w duchu, by w 2020 roku znaleźć miłość swojego życia. I otrzymał setki, a może tysiące takich życzeń w okresie świąteczno-noworocznym.
Jeśli więc przysięgliście sobie, że w przyszłym roku pytanie o jakąś miłą pannę zamieni się w „A kiedy ślub?”, to możecie zechcieć działać w tym temacie ze zdwojoną mocą.
![](https://www.f5.pl/wp-content/uploads/2020/01/dik.jpg)
Świat randek ma wiele niuansów, meandrów i tajemnic. Lwia jego część przeniosła się do social mediów i apek. Wasza cyber-wybranka przed spotkaniem w realu pewnie będzie chciała upewnić się, czy warto.
I tu wjeżdża temat dick-picsów. A jak zauważa Ruth z „Euphorii” dzielą się one na przerażające, okropne i akceptowalne.
Zanim jednak sprawdzicie, co zrobić, żeby wasze zaliczały się do tej ostatniej kategorii, pamiętajcie, że istnieją jeszcze dwie kategorie nadrzędne – niezamówione i zamówione, które stanowią tylko 1 procent przypadków. Upewnijcie się, czy wasza sytuacja randkowa zawiera się właśnie w tym małym procencie.
Koszt książki to ok. 20 złotych.
5. Miska z miejscem na telefon
![](https://www.f5.pl/wp-content/uploads/2020/01/61SRg4TX81L._AC_.jpg)
Jeśli już masz nie tylko drugą połówkę, ale i cały pakiet – dzieci, kota i kredyt, to może obiecałeś sobie, że w nowym roku będziesz z nimi spędzać więcej czasu? Wspólne jedzenie kolacji jest na pewno jedną z opcji realizacji tego postanowienia. Tylko co tu zrobić, jeśli telewizor jest w innym pokoju niż stół, a akurat leci turniej 4 skoczni?
Albo jeśli jest zasada, że rodzice nie odchodzą od stołu, póki dzieci nie skończą jeść, a znasz swoje latorośle i wiesz, że starcie z brukselką potrwa jeszcze jakieś pół godziny?
![](https://www.f5.pl/wp-content/uploads/2020/01/51Osa89IaNL._AC_SL1200_.jpg)
Szukając rozwiązania w tej, jak i chyba w każdej innej sprawie, można postanowić na nowe technologie. FaceTime sprawi przecież, że tak jakby będziecie razem przy stole. A miska z miejscem na telefon zapewni komfort w tych miłych, rodzinnych chwilach. #NowyRokStaryJa
Źródło zdjęć głównych (od lewej): ThumbUpUK.com; McPhee.com
Tekst: KD